結婚生活に必要な7つの力とは？～自分を知ってみよう！～

婚活をしていると、私たちはつい「どんな相手を選ぶか」に意識を向けがちです。

どんな性格の人がいいのか。
価値観が合う人はどんな人なのか。
自分に合う相手は、どこにいるのか。

もちろん、相手選びは大切です。けれど、前回の記事（「その結婚を実現するのは相手だけ？」）でもお伝えしたように、理想の相手に出会えたからといって、理想の結婚生活が自動的に実現するわけではありません。

育ってきた環境も、考え方も、生活習慣も異なる二人が、一緒に暮らしていく。

そこには、楽しいことだけでなく、意見の違いや予想外の出来事、思いどおりにいかない場面もあるでしょう。

そんなとき、二人はどのように向き合い、関係を築いていけるのでしょうか。

今回は、結婚生活を考えるうえで大切にしたい「7つの力」をご紹介します。

例えば、こんな場面を想像してみてください。

• 意見が食い違ったとき、自分の気持ちを落ち着いて伝えられるだろうか。
• 相手が自分とは違う考え方をしていても、その背景を理解しようとできるだろうか。
• 不満が生まれたとき、我慢し続けたり、感情的にぶつかったりする以外の方法を探せるだろうか。
• 家事やお金、仕事と家庭のバランスについて、二人で話し合えるだろうか。
• 将来の希望が変わったとき、二人で計画を見直していけるだろうか。

どれも、特別な能力の話ではありません。

けれど、こうした一つひとつの積み重ねが、二人の関係や日々の暮らしに影響していきます。

結婚生活を考えるとき、相手に何を求めるかだけでなく、自分自身がどんな力を持ち、これからどんな力を育てていけるかという視点も大切なのではないでしょうか。

アルパ青山では、結婚生活を築いていくために大切な力を、独自に「結婚適応力7軸」として整理しています。

それは、結婚に向いている人と向いていない人を分けるためのものではありません。

自分の特徴を知り、得意なことや課題に気づき、望む結婚に向けて成長していくための視点です。

それでは、7つの力を、一つずつ見ていきましょう。

ここまで、7つの力をご紹介しました。

少しだけ、ご自身について考えてみてください。

自分の気持ちや価値観を理解することは得意でしょうか。

相手の話をじっくり聞き、違う考え方も受け止められるでしょうか。

意見が食い違ったとき、話し合って解決することは得意でしょうか。

お金や家事、将来の計画など、現実的なことを一緒に考えるのはどうでしょうか。

すべての力に自信がある必要はありません。

人にはそれぞれ得意なことがあり、苦手なこともあります。

自分の気持ちを理解するのは得意でも、感情が高ぶると冷静に話すのが難しい人もいるでしょう。

相手を思いやることはできても、自分の希望を伝えるのが苦手な人もいるかもしれません。

また、仕事や日常生活では問題なくできることでも、恋愛や婚活になると、急に難しく感じることもあります。

だからこそ、漠然と「自分は結婚に向いているだろうか」と考えるのではなく、自分にはどんな強みがあり、どんな力を伸ばしていきたいのかを具体的に知ることが大切なのです。

ここで、一つお伝えしておきたいことがあります。

結婚適応力が高い人とは、いつも冷静で、相手を理解できて、話し合いが上手で、生活のことも完璧にこなせる人、という意味ではありません。

人は誰でも、余裕がなくなることがあります。

相手を理解できない日もあれば、うまく気持ちを伝えられない日もあるでしょう。

大切なのは、いつも正しく振る舞うことではなく、うまくいかなかったときに自分を振り返り、相手と向き合い、必要であればやり直していけることです。

そして、結婚生活のすべてを一人で背負う必要もありません。

自分が苦手なことを相手に伝える。相手の得意なことを頼る。二人で補い合える方法を考える。

それもまた、結婚生活を築くうえで大切なことです。

結婚適応力は、相手を選ぶためだけの視点ではありません。

自分を知り、相手を知り、二人に合った関係をつくっていくための視点なのです。

「どんな相手と結婚したいのか」を考えることと同じくらい、「自分はどんな結婚生活をつくっていきたいのか」を考えること。

そして、そのために自分が持っている力や、これから育てていきたい力を知ること。

それが、アルパ青山が大切にしている婚活の考え方です。

今回ご紹介した「結婚適応力7軸」は、自分を知り、これからの結婚生活を考えるための一つの手がかりです。

では、自分を知ることができたら、次はどのように相手を選べばよいのでしょうか。

自分と価値観が合う人を選べば、それでうまくいくのでしょうか。

実は、価値観が合うことと、二人がよい関係を築いていけることは、必ずしも同じではありません。

次回は、「価値観が合う人が必ずしも合う人ではない理由」について考えていきます。